每一次，都想写点什么，关于你，但总是开了个头就放弃，因为怕自己写的不够美丽。

    可是我们之间那么多的点点滴滴，你带给我的每一个感动，我怕它会跟着时间一点点地溜走淡掉。

 

    我一直讲，我好想重新回去学校，我想念那里单纯美好的小日子，每次这个时候你总是会笑笑，说我们应该现实一点。是呀，现实就是让我们没有办法扭头走回到过去，但我偏偏总爱沉浸在自己的幻想里，温暖而美好。我想回去，因为我还没有和你一起在西食，东食吃过饭，我没有和你一起去上课，两个人坐在最后一排，一起偷偷不听课，我没有和你一起，在夜晚南体昏暗的灯光下，围着操场绕圈圈，也没有和你一起，牵着手坐在思源湖旁边说悄悄话，更没有坐在你自行车的后座，环抱着你的腰，随便你带我去哪里。所有学校里的小情侣会做的事情，其实我都想和你一起做。

 

    我们的开始，却也已经是大四最最尾声的地方了，那几天是我们人生中最最疯狂和最多眼泪的日子，也变成了我大学生活最完美的结局和最舍不得放下的记忆。只有四天，我们在学校一起度过，这可能是我现在唯一的遗憾了。我们没有享受过学校里恋爱可以每天见面的甜蜜，那时身边的同学，笑容都干净透明，没有人情世故的复杂，那时的爱情，也简单到没有一丝杂质，不用考虑很多的外因，正因为这样，这短短四天的生活，深深刻在我脑海里。我记得在12幢楼下我抱着你哭，记得晚上在西食那里我大声叫我喜欢你，记得你喝醉酒一直喊我名字的样子，记得凌晨两点你把我从拖鞋门背回寝室。当下一届的小朋友们又开始沉浸在要分别的悲伤情绪里时，这些所有的回忆也历历在目起来。

 

    我亲爱的你，从来都不是一个浪漫的人。我的小女生的浪漫情怀，好像从来没有得到过满足。但是我的你，无论到哪里，总是牵着我的手，就算和大家一起吃饭，你也拉着我的手不放开，所以我从来不觉得孤单。走在马路上等红灯的时候，排队的时候，你会偷偷亲我额头，其实我心里都会暗暗开心的。我的你，每个礼拜都变着法子想做什么好吃的菜给我吃，特别在我身体不舒服生病的时候，只要香香的睡一觉，醒过来就会有好吃的等着我，然后不管我多没胃口，我都会吃完的，因为这种公主级的待遇，只有我享受的到吧。我的你，看电影的时候也会紧紧抱着我，让我深深依恋你温暖的胸膛，好过所有电影院的雅座。我的你，因为我发过脾气，说你忙工作忙到不关心我，就抽出各种时间，吃饭的时候，上下班的路上，发消息给我，虽然只有几个字，只能有几条，也让我觉得，原来我小小的任性，你却那么上心。我的你，会因为我一个人怕黑睡不着觉，就不挂电话陪着我，直到确定我睡着了，才挂机自己去睡。我的你，会在早上六点不到就起床，只是因为要来接从北京回来的我回家。我的你，还会在连着几天工作到三点睡以后的礼拜五晚上，硬要拖着疲惫的身躯陪我看大师杯。

 

    我小心眼，坏脾气，爱吃醋，但是每次我们不开心了，你的温柔最后总是会让我不好意思再发作了，你会体贴的说“我知道你是因为在乎我，我不怪你”，然后我的心就软了，再也没有对你的不满意了。有时候，我自己在生闷气在伤心呢，甚至坏心眼的想好等会就不理你了，但是只要接到你的电话，听到你说体贴的话，好听的话，气就自己溜走了，眼泪也没有了，那时候我就知道了，就算有什么再大的矛盾，就算你什么地方让我伤心了，只要我还有力气，就不会不理你，就会用力的继续爱你。

 

    我常常缠着你，要你说好听的话，通常你是不肯的，我知道，甜言蜜语不是你的强项，所以有几次，当我半开玩笑的要你写情书给我的时候，你都“残忍无情”地拒绝了，好吧，随便你。但是因为这样子，当你偶尔突如其来的拿好话来突袭我的时候，都让我特别感动。比如某天晚上我说后悔没录下来的那句，其实已经录到心里了。因为和你在一起，我变得比以前坚定许多，你总在我乱想的时候抚平我的情绪，好像有你在就是安全的，什么都不用怕。我的犹疑，对未来的没有信心，全在你温暖的胸膛里融化了。

 

    我特别喜欢，看到你发消息的语气词和符号越来越像我，你说话的方式越来越像我，这让我感觉我们是那么相同，我想，一定也有我自己没注意到的小小细节，越来越像你了吧。我喜欢你带着我送的戒指，就算一直被问某个问题，也从来不拿下来，这让我看到自己手上的戒指，就会想起我的你。我喜欢我有你家钥匙的感觉，虽然你你说那么小的临时房间不叫家，但是我觉得，有你的地方就是家啊。

 

    自从遇见你，我的世界里充满了幸福的小花絮，我觉得自己将也讲不完。我知道，你工作很忙，晚回家，常出差，都是没办法的事情，就算不能经常见，不能一直打电话，我也不跟你闹闹，因为在我心里很清楚，你会忙里偷闲的一直牵挂我的，我只有一个最最简单的小愿望，就是你不要累坏了身子，如果可能的话，快点脱离四大的苦海吧，嘿嘿。

 

    啰啰嗦嗦写了那么大一通，全部都送给我的大坏蛋，大灰狼，大木鱼。。。。。。。。我的乖老公~~