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11月19日 自从遇见你 每一次，都想写点什么，关于你，但总是开了个头就放弃，因为怕自己写的不够美丽。
可是我们之间那么多的点点滴滴，你带给我的每一个感动，我怕它会跟着时间一点点地溜走淡掉。
我一直讲，我好想重新回去学校，我想念那里单纯美好的小日子，每次这个时候你总是会笑笑，说我们应该现实一点。是呀，现实就是让我们没有办法扭头走回到过去，但我偏偏总爱沉浸在自己的幻想里，温暖而美好。我想回去，因为我还没有和你一起在西食，东食吃过饭，我没有和你一起去上课，两个人坐在最后一排，一起偷偷不听课，我没有和你一起，在夜晚南体昏暗的灯光下，围着操场绕圈圈，也没有和你一起，牵着手坐在思源湖旁边说悄悄话，更没有坐在你自行车的后座，环抱着你的腰，随便你带我去哪里。所有学校里的小情侣会做的事情，其实我都想和你一起做。
我们的开始，却也已经是大四最最尾声的地方了，那几天是我们人生中最最疯狂和最多眼泪的日子，也变成了我大学生活最完美的结局和最舍不得放下的记忆。只有四天，我们在学校一起度过，这可能是我现在唯一的遗憾了。我们没有享受过学校里恋爱可以每天见面的甜蜜，那时身边的同学，笑容都干净透明，没有人情世故的复杂，那时的爱情，也简单到没有一丝杂质，不用考虑很多的外因，正因为这样，这短短四天的生活，深深刻在我脑海里。我记得在12幢楼下我抱着你哭，记得晚上在西食那里我大声叫我喜欢你，记得你喝醉酒一直喊我名字的样子，记得凌晨两点你把我从拖鞋门背回寝室。当下一届的小朋友们又开始沉浸在要分别的悲伤情绪里时，这些所有的回忆也历历在目起来。
我亲爱的你，从来都不是一个浪漫的人。我的小女生的浪漫情怀，好像从来没有得到过满足。但是我的你，无论到哪里，总是牵着我的手，就算和大家一起吃饭，你也拉着我的手不放开，所以我从来不觉得孤单。走在马路上等红灯的时候，排队的时候，你会偷偷亲我额头，其实我心里都会暗暗开心的。我的你，每个礼拜都变着法子想做什么好吃的菜给我吃，特别在我身体不舒服生病的时候，只要香香的睡一觉，醒过来就会有好吃的等着我，然后不管我多没胃口，我都会吃完的，因为这种公主级的待遇，只有我享受的到吧。我的你，看电影的时候也会紧紧抱着我，让我深深依恋你温暖的胸膛，好过所有电影院的雅座。我的你，因为我发过脾气，说你忙工作忙到不关心我，就抽出各种时间，吃饭的时候，上下班的路上，发消息给我，虽然只有几个字，只能有几条，也让我觉得，原来我小小的任性，你却那么上心。我的你，会因为我一个人怕黑睡不着觉，就不挂电话陪着我，直到确定我睡着了，才挂机自己去睡。我的你，会在早上六点不到就起床，只是因为要来接从北京回来的我回家。我的你，还会在连着几天工作到三点睡以后的礼拜五晚上，硬要拖着疲惫的身躯陪我看大师杯。
我小心眼，坏脾气，爱吃醋，但是每次我们不开心了，你的温柔最后总是会让我不好意思再发作了，你会体贴的说“我知道你是因为在乎我，我不怪你”，然后我的心就软了，再也没有对你的不满意了。有时候，我自己在生闷气在伤心呢，甚至坏心眼的想好等会就不理你了，但是只要接到你的电话，听到你说体贴的话，好听的话，气就自己溜走了，眼泪也没有了，那时候我就知道了，就算有什么再大的矛盾，就算你什么地方让我伤心了，只要我还有力气，就不会不理你，就会用力的继续爱你。
我常常缠着你，要你说好听的话，通常你是不肯的，我知道，甜言蜜语不是你的强项，所以有几次，当我半开玩笑的要你写情书给我的时候，你都“残忍无情”地拒绝了，好吧，随便你。但是因为这样子，当你偶尔突如其来的拿好话来突袭我的时候，都让我特别感动。比如某天晚上我说后悔没录下来的那句，其实已经录到心里了。因为和你在一起，我变得比以前坚定许多，你总在我乱想的时候抚平我的情绪，好像有你在就是安全的，什么都不用怕。我的犹疑，对未来的没有信心，全在你温暖的胸膛里融化了。
我特别喜欢，看到你发消息的语气词和符号越来越像我，你说话的方式越来越像我，这让我感觉我们是那么相同，我想，一定也有我自己没注意到的小小细节，越来越像你了吧。我喜欢你带着我送的戒指，就算一直被问某个问题，也从来不拿下来，这让我看到自己手上的戒指，就会想起我的你。我喜欢我有你家钥匙的感觉，虽然你你说那么小的临时房间不叫家，但是我觉得，有你的地方就是家啊。
自从遇见你，我的世界里充满了幸福的小花絮，我觉得自己将也讲不完。我知道，你工作很忙，晚回家，常出差，都是没办法的事情，就算不能经常见，不能一直打电话，我也不跟你闹闹，因为在我心里很清楚，你会忙里偷闲的一直牵挂我的，我只有一个最最简单的小愿望，就是你不要累坏了身子，如果可能的话，快点脱离四大的苦海吧，嘿嘿。
啰啰嗦嗦写了那么大一通，全部都送给我的大坏蛋，大灰狼，大木鱼。。。。。。。。我的乖老公~~ 8月9日 给我亲爱的高高 亲爱的，你去新加坡已经快三个礼拜了，我知道，在另一片天空下的你，一定不是孤单的，但是你最深深的牵挂和思念，还是在这里，对吗？
离开的时候，你和我说，我们在一起七年，七年，不知不觉，我们就走来了，我承认，高中最最遗憾的事情就是没有和你考一所大学。在我们不在一起的四年里，我常常怀念高中里和你一起度过的美好单纯的日子，那时的你，是个小孩子，需要人疼着让着，我却和你异常的合得来，在别人眼里，我们像两个无忧无虑的小朋友，二十四小时粘在一起。上中前门后门的每条路，我们都一起走过，每个小店，我们一起逛过，我们都不爱吃食堂的饭，每个中午和晚上短短的解门禁的时间，我们都一起屁颠屁颠的跑出去吃各种小吃，现在想起来，那些小小的店家并没有多吸引我，而是因为和你在一起，就特别的自在，特别的开心。记忆里有个特别深刻的片段，就是高二分班的时候，我告诉你我很难过，以后不在一起了，你说你本来并没有很伤感，以为还是会像以前一样的，可是我一哭，你也受不了了。那时的我多傻呀，后来高三的时候，除了不能一起上课，每天中午和晚上，你还是会从走廊最远的那头十一班，走来走廊这个尽头的我的二班等我下课，一起溜出学校，真的是像以前一样。
为什么没有和你一起考复旦，连我自己都想不起来了，记得清楚的是，大一的时候，我经常会想念我们粘在一起的日子，没有人嫌对方烦，任何事都想一起做，是多自然而然的想法，我还会暗自担心，你会和鸡婆越来越好，就再也想不起我了，很小心眼吧。可是现在我了解，我在你心中有多重要，其实我是开心的，只是我从来都是很被动的人，每个假期，总是你主动找我玩，电话，总是你主动打给我，不是我不想到你，而是我知道，如果有任何的事，你一定会想到我，也习惯，你依赖我的感觉。只是我没有意识到，这好像不是个太好的习惯，没有很多的考虑到，你也同样想被依赖。
而现在，一个人的时候，我会想找你逛街，想找你讲话，想听你对我讲随便你开心或者不开心的事，但是手机里那串熟悉的号码，已经不能拨了。有时候，我会寻找MSN上你的头像，对着安安静静的灰色头像，我会想象此时的你在做什么。
你走的时候，我没有送你，是不能，也不想，我不想感觉离别感觉的那么真实，我们的距离好像越来越远了，但是，就算不在一起，我们也要像在一起一样，是不是，我还等着你回来做我的伴娘呢，你答应的，不能反悔。
亲爱的，想念你。 6月1日 写在6.1成长是必须的。
所有的伤害都要接受，觉得接受不了而哭泣，很没用，所以现在，痛也不再哭泣。
我只是在想，错的是不是都是我自己。
忽然间，很想被保护。
这些天里，失去的多，但是得到的也一样多。
special thanks to icy，欣欣，小宝，KFC，姐
今天我说自己什么都没有，真的是很笨的，你们说，我还有61，TT，阿毛，很感动的~~一定要在这里写，纪念。
又小小的感性了下，但是今天会是开心的开始，自己对自己承诺，认真的。
5月10日 我就是这样的羊羊同学发了一篇写羊羊的文章给我看，我一直好相信星座，因为我是典型的白羊座。
那么那么长的一篇，我也认真把它读完了，看完简直都要哭了，因为好像就在说我自己，感觉好亲切。
从来不喜欢贴别人文章的，但是破例一次好了，因为好像是从她嘴里讲了我心里的话~
真正的白羊（ZZ）
白羊座的简单但绝不单纯.她们只是喜欢把简单的一面表现出来而已,真正的悲伤,痛苦,除非你是她生命中最重要的那个人,否则,你永远都看不到.或许在某个阴暗的角落,在你看不清她的表情的时候,她的脸上会闪过一丝落寞与忧伤.
白羊座办事讲究暴力?我怎么就没看见几个白羊座的人用暴力解决问题?只要稍有内涵一点的白羊,都不会采取用暴力解决问题.相反,她可能会一反常态的安静,安静的不能再安静.只是,该玩的依旧玩,该笑的依旧笑,不是白羊变的太快,恢复的太快的原因,而是白羊不想去想,她觉得想了会影响自己,会更烦恼.然而,当她坐下来一个人想事情的时候,便与刚才活泼的模样形成极大的反差,这也就让别人以为她情绪起伏的很快,其实不然,她只是没把自己郁闷的那一面表现出来而已,她的心思其实从来都没从那件让她不爽的事上移开过.
白羊很容易移情别恋?男白羊是不是我就不知道了,至少我没见过哪个女白羊变心变的太快的.白羊要是喜欢一个人,绝对是非常忠贞,非常专情的,热情又不失温柔,总能让另一半很开心.我想,白羊更有可能提出分手,而不是爱上另外一个人.如果一个白羊提出了分手,如果在没有什么特殊事的情况下, 那就是你们的感情正在降温或是和你在一起让她十分不自由,可是如果羊羊真的很爱你,她会努力让你们的感情再次升温,尽力的维护你和她的关系.如果一个白羊将要离开你,你确定她对你还有感情的话,就去挽留,挽留白羊很简单,用一个宠爱的动作,细心,温柔,让她知道你有多么爱她,或是说出你最真挚的话,多肉麻也得说,发自内心的说,白羊不笨,听的出你是否真心,她们貌似冒失,其实很细心,能从细节里看出你对她的感情,所以听你的口气不是难事.可是,如果一个白羊真的不爱你了,就不要挽留了,因为在那样的情况下,你的挽留让白羊很反感,觉得你很讨厌,纠缠不清的,都已经赔了"夫人"了,有何必把尊严搭进去?该放的就得放.
白羊很独立,这点我绝对承认,可就是太独立,才让很多人觉得白羊很强悍,她们不需要依靠.你如果这样想那就错了,是人都需要依靠的, 白羊独立,只是她们喜欢一个人处理事情,因为她们自信的认为,这世上没有难到她们的事,你要承认白羊都是很自信的,可是这不代表她们不需要依靠,她们需要,很需要!她们需要一份精神上的支持,鼓励和安慰,需要有人关心,有人照顾,有人依赖,需要有人寒夜里问她冷不冷?需要有人在她孤独害怕的时候握紧她们的手,需要有人宠着她们,任她们撒娇,需要有人给她们极大的安全感,一直保护着她们,在任何情况下都能抱紧她们,对她们不离不弃,那样这只白羊已经很幸福了.可是,很多人都觉得白羊太坚强,坚强足以抵挡世间的一切坎坷,其实白羊不坚强,她只是不想让你看到她脆弱的一面,她的真实只在她最重要的人面前显露. 所以,白羊悲伤的快,恢复也快,确切说,是演
技太好了,让人看不出破绽. 白羊想事情并不简单,她们只是在你面前表现的想的很简单,可是,私底下,复杂的情况她们都不知想过多少次了,她们只是不确定,怕丢了脸,所以就把事情简化了.这也跟白羊的自信有关,最自信的也是最自卑的,她们不是那种习惯用心灵传达默契的人,她们需要肯定,直面的肯定.一个白羊,即使知道你喜欢她,只要你不说出来,纵使你对她再好,她也没什么特殊的表现,她自信你会喜欢她,却也害怕是自己会错意.不过白羊也是个急性子,如果她也喜欢你,也感觉到你喜欢她,她很有可能先开口,不过会带有试探的口气,让你听不出是真是假,如果口气很正经,那么只能说,这只羊她豁出去了.
白羊把尊严看的很重,爱一个人,却不会爱的失去了尊严,在自己的尊严受损的时候,除非这个人在任何方面都值得她这么做,不然,她大有可能拍拍屁股直接走人,一点面子都不给你留,根本不管你是她什么人，欺负到她头上了六亲不认.
关于羊的爱情,记得星座书上是这样形容白羊座的“爱情全凭兴趣”。大概就是这样，白羊如同风相的双子一样成了花心的代表。 白羊花心吗？问这个问题的时候应该问问：人花心吗？人不是天生就花心的，如果白羊花心，那一般是在真正爱过之后，伤害大了，便不再全力以赴。所以，我可以回答你，白羊并不花心，至少大部分不。一个正常点的人不会无聊的觉得玩弄感情是一件很好玩的事。
那肯定有人说，白羊不花心那干嘛一会关注这个，一会关注那个的？想听解释？1.羊的心里有人，可是不愿提起，就去关注别人。很多白羊都有这个习惯，挂在嘴边的往往不是自己喜欢的；2.白羊无聊，自娱自乐。既然没事，看看帅哥，聊聊美女并不犯法吧？或许那个人不帅不美，但他就是做了那么一件让羊觉得好玩的事，多看几眼不遭天谴吧？3.白羊是出了名的好奇宝宝，看到什么新鲜就关注什么，这是很正常的事。 若以此判断羊喜欢谁就大错特错了。羊的人缘向来比较好，和异性也很随便，但只是朋友而已，细心观察你就会发现，羊对异性朋友并不是什么都很随便的。
羊痴情吗？我不可能给你打包票，但我可以告诉你，羊对待每一份感情都很认真的，不是敷衍了事的。她和你在一起就是真的想和你在一起，不是想涮你的。如果你们最终无法幸福，如果是因为她的话，就不要怪她，因为她会离开你是因为不爱你。或许曾经爱，后来不爱；或许想试着爱上，但做不到。
不久前看到一个帖子，问白羊真的会为爱而留泪吗？我当场吐血。说白羊花心也就算了，好歹也要把羊当人看吧！仿佛压根就不相信白羊会为爱而哭似的。我可以清清楚楚的说，会！是人都会！白羊爱一个人总有一个固定的过程，起先表现的很热烈，往后就平淡，再往后几乎就看不出了。很多人就此觉得白羊的爱情是一时新鲜。其实，不是。越往后，越爱你，于是越沉默。如题，最真最真的表白是我欲言又止的沉默。真正的爱是用最深沉的方式表现出来的，只有轻浮的感情才会热烈的不真实。 而那时候平静的白羊却是很难过的，因为内心已是泪雨滂沱。是暗恋的苦楚，又或许是难言的隐情。总之那时候的白羊并不快乐，尽管看起来跟平时没两样。她们太会伪装了
，也太爱伪装了，装坚强，装伟大，装的无坚不摧。其实，她们的心是最易碎的，而且是最难复原的，因为倔强的人一旦付出，便是倾尽所有。要知道，在爱情里，倾尽所有的人得不到幸福，就会彻底崩溃。羊也会崩溃，只是外表起伏不大，而内心怕是早已沧桑。 羊会做浪漫的事，但并不擅长说甜言蜜语，尤其是羊女。因为羊女性格偏男生，不习惯，更不喜欢。她们觉得那样做实在很矫情。所以，羊即使主动追人，心底也不是很稳的。羊的自尊很重要，追人不会死皮赖脸，也就一，两次机会：要么答应，要么不。两次不成一般是没机会了。所以说羊喜欢主动，其实她们是主动不足，被动有余。或许，是非常非常被动的。对真正喜欢的人，表白何尝是件简单的事？所以对羊，你要理解，更要明白。
羊喜欢绝对的信任，虽然他们也喜欢看恋人吃醋，但醋吃多了，味道就腻人了。所以不要借着她们和异性一起而大发脾气。羊最讨厌这种方式，因为太无理取闹。如果抑制不住想法，可以心平气和的问，就是不要质问和赌气的讽刺。小心羊跟你翻脸。
羊是很需要安全感的，安全感不够，她们是很有可能离你而去的。特别是对深爱的人，因为害怕伤害，因为怕你给她的感情不真，她们宁愿不拥有。
另外,羊还很爱哭.不是十二星座里写的什么哭起来像漫画里的人一样超级夸张.我不知道那是谁写的,搞的白羊跟白痴一样.白羊哭泣来的样子没那么菜,他们一般是静静的哭,而且不让人察觉，如果你不是一天24小时关注她，你根本就不会知道，这个现在疯狂打闹的丫头她刚刚哭过。 而在羊真正爱一个人的时候，都会变的郁闷，一旦受伤一天24小时哭都是很正常的，只看你有没有机会看到。很多羊的郁闷的是，没人理解，没人关心。甚至平常死心塌地对待的朋友都不了解羊的痛苦。所以羊其实很孤独，尽管朋友随便一抓一大把，知心的没有。朋友以前说我特虚，不是虚伪，而是空虚。我无语，丫的都没知道我怎么想的，我不虚才怪呢！
真想大喊一声：MD我也是个人啊！又不是神，当我是钢筋打的啊！
好多次对朋友不能体会自己的心情而感到心寒，我们不是只用来安慰人，也需要别人安慰啊！不是能给别人治伤就可以连自己都摆平的。有次很难过，我去吃饭，走之前在和同桌开玩笑，走的时候说开玩笑说：“抱抱她，告别。”搂着她肩膀的时候，眼泪哗哗的流了下来。我忍着没发出声音，同桌也就没发现。
看见没？这就是羊，真正的白羊，这些只是和星座书上出入很大的一些，还有很多。其实白羊并不是什么简单，没大脑的人。如果你和她很熟的话，你就会发现她其实很难理解，看不透，看不懂。而且有很多羊自己都不知道自己是什么性格。
就到这吧，很长。如果你真的想了解白羊，就请用耐心好好看看。 4月16日 你们是我大大的世界~416,这个亲切敏感又温柔的日子。
早上起来的时候，收到桔子的消息说“寿星女，今天你最大”，于是感觉全世界都要听我发号施令了，呵呵。
昨天很累很困，可是零点之前我却一点也舍不得睡，秒针轻轻跨越12点那一刻，手机就很准时响起了，一起涌来的消息我还没有打开看，心里就有一些温暖在了，因为这个世界上渺小的我的渺小生日，在不同地方的大家都在一起等待这个美妙的12点到来，给我祝福，那种感觉有一点微妙。
我的猪，欣欣，J.SC，主席，小P，曾曾，TERRY,FIGO，谢谢你们一起给我的这个美丽夜晚，每个名字对我都是那么重要，刻在我的生命里闪耀。
我的猪的消息还让我感动地在生日第一分钟小小流了眼泪的，最近真是爱哭又爱笑，像个小傻瓜。
一点多的时候才安心的睡去，早上起不来想赖床的时候，就第一眼看到了老杨和桔子的消息，精神简直是一下子振奋了，认识你们真的很好。
虽然写的有一点像煽情的感谢辞了，不过真的是不想错过每个人给我的感动，所以每个名字都不能漏掉，班长，晓路，小白猪，ZF，leilei，佳君，你们都好可爱~
其实没有什么特别有意义的内容，只想说，Today is a happy day~ 4月7日 一个人早上起来眼睛很肿，妈妈说半夜惊醒听到我在哭，完全不记得自己做了什么很委屈的梦，但却有种真实又莫名的难过堵在心口，很讨厌这样的感觉，很闷。
最近常常觉得孤单，即使身边有再多的人围绕，也觉得那么不真实与不贴切，我无法辨认谁是过客，谁又会认真的陪我走一段路。或许是初初脱离校园生活的一种恐慌吧，对未来，对自己，对身边的人，我都没有办法确定。异常寂寞的时候，也不是找不到人宣泄，而是真的不知道该倾诉什么，所以，只能默默整理自己这一秒高兴，下一秒却在哭泣的凌乱情绪。
有时候我会想，身边有几个人是真正在关心着你记挂着你的，人和人之间那种微妙的小气氛，我越来越不能把握。有时突然有奇怪的念头，假如哪天我突然出车祸或是怎样，除了妈妈立刻会知道，多少天后才有别人发觉我在这世上消失了呢，我想不到答案，也怕知道答案。或许是我太无聊，才纠缠于这种问题，让自己不能释怀，可是仔细想想，即便是那么渴望被重视和关心的我自己，又花了多少时间与真心去珍惜身边的人，有一点残酷的责问。
这两天又开始睡不着觉，白天上班再累，躺到床上大脑就自觉的开始想问题，不停的折磨我自己，想睡睡不着，就快要疯了。
我就是这样，纠结在小细节上，给自己徒添烦恼，这样不好，我也知道。我渴望被需要和被关心，尤其是被自己在意的人，但是我也明白，我们不再是小孩子，不是所有喜欢的东西，都可以拿来据为己有，就算得到，可是爱如果是求来的我也不想要。有一点倔强的臭脾气。
想不到写什么了，只希望今天是个美梦。。。 2月15日 呆呆点名我答应小宝要做的，小宝我好吧~~ 规则：被点到名字的要把所有问题回答出来并发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。最后提一个自己的问题。再点出另外十个人继续回答，列出其他10个需要回答问题的人的名字，还要到這10个人的空间裏留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人將会永远得到大家的祝福。 要点十个人那么多，我知道你们一个个都懒的和我似的，但是我规定你们要玩，要玩要玩要玩。 1. 西西 2. 主席 3. J.sc 4. 晓雯 5. 哥哥 6. terry曾 7. terry谭 8. KFC 9. 小P 10. VIVIAN姐姐
1、点你的人是: daidai 2、你们的关系是： 好朋友 3、你觉得周围的人认为你是个什么样的人 ：我帮你问问去 4 自己喜欢的个性：特坚强独立的，有主见的 5、相反的，自己讨厌的个性是： 虚伪（讨厌的很） 6、自己想成为的理想类型：我这人没什么理想，现在挺好的吧 8、4号跟谁在谈恋爱 : ZT 9、9号是男是女？女 10、1号和10号走在一起，会是什么样子：成熟的美女和个小朋友 11、8号跟5号呢：两个都有主见的人 12、你跟3号最后一次聊天是在什么时候 ：前几天吧，是吧 13、8号最喜欢那支乐队： 我错了，我不知道 14、6号有兄弟姐妹吗？：总是有的吧 15、你会追求3号吗：大家都那么熟了 16、1号是单身吗：恩，现在是 17、7号的个性：不错的，对人好，是个好同志 18、5号的姓是：王 19、4号的嗜好：我知道的，吃 20、2号有魅力吗 : 哈哈，我肯定说有的 21、5号和9号合拍吗 ：我介绍他们认识先 22、随便说一件关于7号的事: 我记仇，你自个组织同学聚会，自个儿迟到一个钟头，但是你帮我买东西，所以你还是好人，嘿嘿
26、2号住哪里: 住学校里呗 27、4号最喜欢的颜色是: 亮色系的？ 28、3号和1号是好朋友吗：是的，我猜挺好的 29、7号喜欢2号吗：其实他们不认识吧 30、8号跟9号呢：就同学，因为8号老来我寝室玩，9号爱叫她401，嘿嘿 31、你怎样认识5号的: 文艺部嘛，是个好地方，然后他就变我哥了~~ 32、10号有宠物没：有没？ 33、说一下你对3号的感觉吧: 我觉得灵的，我崇拜你，嘿嘿 34、对点你名字的人说一句话：daidai其实我觉得你很好的，但我就喜欢逗你玩说你不好，我喜欢和你一起 35、大胆猜测这几个人谁最早结婚: 9号，我觉得她贤妻良母 36、综合评价1号吧：表面没心没肺大大咧咧的，但不是的，而且对我很好的 37、觉得JAY的新专辑怎么样：还行吧 38、如果世界末日，你会救10人里的哪一个: 都末日了还救什么。。。大家抱着一起吧。。。 我同意呆呆 39、王力宏帅不: 恩，但我不喜欢（呆你还要介绍小帅哥给我认识么） 40、觉得我人怎么样，说实话：真的比我还幼稚，没什么心机的，对我好 41、最想对我说的一句话: 我们去学校一起玩，一起开心，不理垃圾了行不 42、你和1号什么关系：好朋友，很好的 43、你现在最想做的事：唱歌 44、说出一句最令你感动的话：别人说，我会对你好的，我就感动的 45、如果可能的话，想和我一起去吃什么？ 麦丽素，我们两个吃太多了但是 46、第一次见到我的第一感觉是什么？特文静（我承认我看走眼了） 47、最令你感动的一首歌是什么？你是我的眼 49、2号自恋么：和我比还好的 50、你怎么评价我这个人： 和40一样吧 51、想我吧? 想的，想很久了 52、你自己认为你幸福吗？恩，我的小日子过的挺好的 53、你会为你爱的人放弃一切吗？我觉得我会的吧，我觉得我对喜欢的人会特别好的，真的 55、被我点了什么感受? 开心的，你也在想我吧 56、蒜的问题 哈哈 什么时候可以找到幸福呢？现在就挺好的吧 58、当你想一个人时会怎样？我就使劲的想，反正也没办法 61、最想为你爱的人做什么事呢？我还没想好，做什么都开心的 62、当你看到这么多问题，你的第一感觉是啥？挺好玩的，但是做起来太累了 63．会一直站在我这边吗? 我确定，会的 64. 你喜欢谁？挺多的吧 65. 你可爱吗? 我自己觉得可爱的行么 66. 可不可以给我打个电话联络感情啊? 我都要加你密友了，但是我也觉得我们见面好 67. 我有什么缺点? 老是提XXX，频率太高了，但我理解你的，是真理解，因为我们太一样了 70. 一个女生喜欢一个男孩,你认为该不该告诉他前提他有喜欢的女孩？ 人家都有喜欢的人了，多没劲 71. 你认为男女朋友之间应该AA制吗？我觉得应该行吧 73. 十年以后我们会怎么样？都很幸福！我再加个，我们还是很好，嘿嘿 74. 对今年的雪有什么感觉？我长那么大就没见过几次那么大雪，真悲惨 77. elmBB问: 推荐点好吃的菜馆，每次出去吃饭都不知道吃什么好。 我喜欢吃意式的，披萨什么的，但是韩国料理也喜欢 78. sheryter问：新年愿望是啥？最大的那个 大家都很健康吧 81.言言的问题：那开学了我们玩什么呢，大把大把的时间 2月7日 我们在一起 我怎么不想睡觉呢，其实我坐在电脑前面是有一点困的，但是我知道我一睡到床上就会失眠，奇怪的吧，每天都这样，所以我还是行尸走肉一样坐在电脑前面。
现在是新年啊，我有什么愿望呢，我想再变瘦一点，然后多挣点钱买很多漂亮衣服，把自己打扮的很好看，唉，怎么那么俗呢，可是没有办法，我的内心最最最深处真的就是这样想的。但其实我又是很贪心的，我还有很多很多其他想法的，我想要我爱的好朋友都很爱我，都对我掏心掏肺的，因为我也会很真心的努力的对他们好的。我觉得自己不太会主动联系别人，所以有时候感情就淡了，但其实我心里面是想着的。我喜欢别人信任我的感觉，那是最最开心的事情。
我有点想快快看到我的小猪，因为很想念很想念。
刚刚还看了呆的空间，其实我觉得这个点名挺好玩挺不一样的，但我就是有一点懒，如果你不同意我不做我再写吧，嘿嘿，而且我看到呆写的东西，就想起你很好玩的讲话，所以也有点想你了。
还有西西这个猪，咋咋呼呼的，但是我知道你对我好，我偶尔有点小嫉妒你什么什么的，但是以后不会了，我保证，嘻嘻。
晓雯呢，我这个没心没肺的关心的太少，打手心，所以你的身体要好好的。
邓鹏和主席，你们早点回来吧，我都感觉已经开始想你们了。
还有哥哥，爱护我最多的人，你现在一定已经睡了，工作忙的时候还一直想着我，所以我要你健健康康快快乐乐的。
还有其他很多很多我没写的人，你们不要生气，因为其实现在我脑子里在想很多很多事，也在祝愿很多很多人，里面一定有你的。
很累的，但是脑子一直转啊转啊转，我还想起了前两天的高三班级聚会，虽然是平平淡淡的活动，但是心里面是开心的，大家在一起，就算只是聊聊八卦，但感觉我们是一起的，有一种强大的存在感。
我觉得我应该去睡觉了，然后我又回头看了遍我写的乱七八糟的东西，心里在想“小梦啊，你讲话真是越来越肉麻了。。。。。” 1月7日 New觉得自己找到了一个新的开始。 勇敢一点，有时候也不是坏事。现在的心情很好，昨天的不开心全都忘记了。 今天开始，我会记得珍惜的。希望真的会有不同的相处。 我爱你们，呵呵，肉麻的话一天都讲掉吧，嘿嘿。 10月15日 我去听他演唱会一年零四个月零四天，我的JJ又回来了~~ 世界巡回演唱会的首站和末站，我在。八成的上座率，一点也不算高，不过礼拜天这种日子。。唉。不过话说回来，就算听众只有我一个，我也会听满全场（怎么讲的那么悲壮-_-||,这种事当然不会发生咯~~)。 这次坐在内场33排的地方，有进步，可以看的很清楚了已经。 气氛还是很HIGH的，听说坐在前排的那种叔叔阿姨都狂热的挥舞荧光棒的。林爸爸林妈妈也坐在第一排，只可惜无幸一睹芳容。 露天的场地真的是很冷很冷，不过我一点都没感觉，大概心思都放在台上那个人身上了吧，哈哈。 反正从我嘴里讲出的肯定都是好话了，那就废话少说，上PP~~相机坏掉了，再加上有一点小懒，这次都不是自己拍的。 很炫的翅膀装吧，当然是在“翅膀”的时候咯 恩，这张够性感，不过比起上一场演唱会，JJ真的是瘦了很多很多的。 这大概是我全场演唱会最喜欢的造型了，沿袭西界里冷面杀手的风格，面具一带真是帅疯掉了~~ 好造型多放两张欣赏~` JJ拿手的钢琴自弹自唱，C大调歌曲一首首来~~真是要多深情有多深情 师兄阿杜助阵，合唱 "I do" ,虽然他都没有我们JJ红，哈哈。 和师弟林宇中互唱对方的歌曲，听来都很赞，爱屋及乌~` 鉴于本大小姐实在是不喜欢金莎，就不贴她的图了，恩，确实很偏心，我承认。 另外一个很酷的造型，想到一首歌，不得不爱，呵呵~` 这是张不得不贴的图了，据说这个超难的舞蹈动作练了我们JJ N久，期间还严重受伤，真是心疼。不过成果一出，果然是对得起观众。 接下来应该是全场最炫的一个造型出现了，这是J迷安可了三分钟后JJ重返舞台的华丽造型，配合“曹操”全新打造的，记得去年唱曹操的时候是一袭华丽红衣的，今年的造型完全可以媲美去年的了。多贴几张~~ 据说是花了十万重金打造的。。。 今年比去年用了更多更多的冷烟花造气氛，我们J迷也是不负众望的每次漂亮烟花出现都会尖叫很久，象没见过世面的孩子，哈哈。恩，最后贴一张JJ乘坐大吊杆 深入内场观众，直接和我们达到最近距离的照，兼喷射着烟花，不过貌似JJ完全淹没在其中，看不到人了，和去年一样，这时候是在唱“江南”吧~~ 好像这不是全场最漂亮的冷烟花，其他的更炫更引尖叫的，不过依然要说，很美很强大~` 再写点演唱会里JJ最可爱最感人的片段吧。 片段一：JJ的B BOX功夫还是超一流，和架子鼓老师一段漂亮的Battle后，吉他老师又想和他尬，他神秘的使了个眼色，说“不要以为我只有这点本事额，吉他用嘴我不会，不过我可以二胡”，说着就开始口技二胡“男儿当自强”，真是超象的，场下当时就HIGH翻了。 片段二：JJ最让上海歌迷意外的“咄咄咄 买糖粥 三斤核桃四斤壳 吃我的肉 还我的壳 喏 喏喏喏。。。”这首上海小朋友都好熟悉的儿歌，JJ用上海话唱来真是别有韵味的，看来苦练了很久的吧，第一遍大家都呆住了，应该都没想到他会使这招吧，第 二遍真是全场大合唱了，吴侬软语回荡在整个体育馆，气氛超好的，第三遍更是JJ的SHOW TIME了，他用C大调即兴创作了演唱版“买糖粥”，华丽的就像情歌。。。 片段三：JJ “逼问” J迷自己帅不帅。。。 JJ讲到自己现在正在拍 “原来我不帅” ，然后非常不爽的问我们说，难道我不帅吗，生气的真的一样的表情让场下当场笑翻了，继续问“我帅么？”答 “帅！” 第二遍“我帅么？” 大声答 “帅！！” 第三遍 “我帅么？” 尖叫答“帅！！！”。最后JJ在台上乐的根个小P孩一样。 片段四：JJ唱 “不流泪的机场” 特别写给歌迷的一首歌，唱的时候也特别的动容，钢琴自弹自唱有点王子的忧郁气息了。我一直觉得，歌唱的好不好就在于有没有情，JJ的SUPER唱功加上深情演绎，在我心里就是绝对的NO.1了~~ 在唱别人的歌的时候，JJ一样唱了黑色幽默，唯一和Heal the world ,看来麦克.杰克逊是他的大爱了。 那么最后总结一句，JJ就是我的大爱了~~ 9月29日 你们要幸福啊刚刚收到欣欣的Email,看了觉得好难过，眼泪就流下来了。。。 我不知道在那个遥远的地方，小猪你一个人要承受多么大的痛苦，也不知道究竟发生了什么事，却好像看到在那些貌似轻描淡写的语气背后，你自己一个人偷偷哭泣。记得从前我们还在一起的时候，总是你安慰我的，现在我却完全没有办法传达给你一点关心和力量，那种空间带来的巨大阻隔，让我觉得力不从心。 你说“我觉得一直以来的我都活的太顺利了，现在大概是我经历考验的时候了吧，虽然我可能会因此变得坚强，变得独立，但我觉得这种成长好痛苦，人要是可以不长大该多好啊。我怀念我曾经的幸福，所以你要幸福啊！” 你要幸福啊，这一句不知道为什么让我哭的好厉害。。不要怀疑这个世界抛弃你了，因为我们这里的每一个每天都想着在法国的你，都希望你不要被这里发生的事情牵绊，一个人已经很孤单，如果心还要装满不愉快，你怎么能过的快乐，那些在你口中好严重的事情，就当在那里可以逃避吧，虽然我也觉得逃避不是个好办法，但至少可以让你的心平静下来，或许两年的时间足够解决一切的麻烦了，等你回来都会好起来的。 昨天还接到哥的电话，聊了很久很久吧，好像大家在法国都过的不那么舒心，那种背井离乡的痛，和孤立无援的伤，或者是你们必须要经历的风雨吧，我不喜欢听到你们发生那么多郁闷的事情，我想你们每一个都是开心的。 尽管我自己也是浑浑噩噩的，有很多决定要做，可偏偏我讨厌做决定，对自己有一种不确定感，对别人有一种不信任感，心情起起伏伏，一切好像都是很讨厌的，对未来更是没有把握。 这一刻，把你们的，我的不快乐都说出来，也全都丢掉，欣欣，哥，猪，秀，我最爱的你们，我好想你们，你们都要幸福啊。。 8月30日 对面 忽然每天都做梦，人生一下子像多了一倍，醒来时还能清晰记得梦境，是种奇妙的感觉。于是上下班的地铁上，走神变成了习惯，坐过站也变成生活的乐趣。回想每个快乐美妙的梦大概只有像我一样无聊才会做了，是因为现实的生活太无奈太苦涩么。我容易陷进一件事里，还倔强的不肯出来，是个大缺点。
我可以尖酸刻薄的历数出自己每个缺点，可是从来没有改，算是溺爱自己么。女人要多宠爱自己一些，突然冒出这样的广告语了，我的脑袋里常常放满无用的东西，给自己困扰，拿得起放不下，我是不够有魄力的。
有一句话说恋爱中的女人最美丽，还有一句话说恋爱中的女人都会变笨，于是我开始很认真的思考，我是不是越来越丑也越来越聪明了，爱情和抽烟一样会有瘾吗，那么戒烟和戒爱谁更难过谁呢。听没有烟抽的日子，纪念我没有爱的日子。
对于我来说，最遥远的旅程，是走进一个人的心里，旅行的意义在于记住痛的滋味。只可惜我是个好了伤疤忘了痛的人，缺个心眼也不记仇，也有发誓恨一个人，恨着恨着却都忘记了。某年某月某天，伤害都不再记得，只留下美好的回忆，我喜欢。
曾经我也讲过，让我变成彼得潘，永远长不大，现在却换我同别人讲，没有人可以是彼得潘，我依然爱那个纯洁透明的孩子，但我也开始享受长大的痛楚，学习长大的课程。
每个人都和我一样，有想努力成为的自己的样子，有渴望得到的人和东西，一切的美好都在对面，想要到达必须经过痛苦，从今天开始的每一秒，我都不再惧怕。我，孤单的一个人也可以面对。 7月30日 我们的故事从新安江回来好多天了，都没有安安静静的写过东西，真怕那些快乐就流逝掉了。
我们的故事，即使只是回忆，点滴里也都有蜜糖的甜。
KFC
四个小时的车程载我们来到了新安江市里，本来是想大家一起好好吃一顿的，谁知道老金推荐的饭店没有开，在毒辣的大太阳下奔波了一段路程，我们的第一餐，献给了新安江的KFC。 紫金宾馆
记住这个名字吧，接下来八天笑声满满的生活，就是在这里度过的。座落在新安江水电站附近，远离市区的喧闹，山清水秀，这四个字或许就是特意用来形容这里周围的景色的吧。 8424.8430
8424，是我们三个女生的房间，怎么听也是西瓜的名字啊，SIGH～虽然我们每个都抛弃自己的房间，每天几乎只有洗澡睡觉才回来，但那是我们交换每天故事的秘密天地，有你们多美丽。 8430，大概是我待的最多的地方了。可是怎么办，我就是爱热闹的人，更何况老大和老三也在这里嘛。 杀人游戏
这应该是我们十几个相熟的最初了吧。前几天每天都玩到快一点才回去自己房间睡觉，大家都有上瘾的趋势了。柯良和哥每次都喜欢杀我，我还记着仇的。晶每次都好真诚的样子，觉得她不骗人，反倒让我搞不清状况。阿健的表情都象没睡醒，也是和我大冒险最多的吧。文彦，怎么会有那么温柔的女孩子，连我的骨头都要酥掉了。毛哥，最急的一个，每句话都好好笑，“你昨天晚上去哪了”（恩，大家明白就好）还有，猪八戒背媳妇不是那样背的-_-||张文龙，三个字，海南人。啸虎，别人大冒险时候最幸灾乐祸的一个，最后终于变成众矢之的。阿母，正义凛然的平民专业户。 蚊子
和晶在一起的时候蚊子都咬她，和阿健在一起的时候蚊子也爱他，还说什么有的男人蚊子爱，总之，小梦在新安江的蚊子那里销路不好，一个包包都没有。 农夫山泉
从第一天发现我们的自来水是冰的，我们就了解到，我们用的所有水都是千岛湖地下12米抽出的，换句话说，就是纯正的有点甜的农夫山泉。每天用农夫山泉洗脸刷牙，洗澡，甚至。。。冲厕所。额。。奢侈的。 生病
可能是玩的太疯了，才来的第二天就发烧了，整个人轻飘飘的却依然玩心不减，还被讲“敬业”。。。 烧一直不退，被哥带去市里看病，于是就此拥有了独一无二的一张建德医院“会员卡” 千岛湖
礼拜天，旅游天。太阳多晒都不怕，甲板上的风最凉爽，风景最秀丽，脱了鞋子把脚放在船边，飞溅起来的浪花有太阳的温度。温柔的摇晃中，不觉已经到了黄山尖，登高好累，小梦果然已经是老人了，才到半山一点高就不想爬了，没得选择只有上，登顶的那刻，俯瞰“天下为公”的群岛与湖景，都有一种震撼的味道了，象水彩画。 我就是猪的，懒人下山大法——坐缆车，虽然失去了徒步的愉快，但也有另一番安定的享受的。 第二站，猴岛。本来还担心猴子过分激动来袭击我们的，不知道他们是热昏还是吃太饱，上了岛都没有几个可爱的猴子热情的来迎接的，有点失望，不过知道了monkey喜欢吃黄瓜（是减肥餐么？），算一点收获吧。 crystal三人组
回程的船上，柯良，小梦和阿健结拜了，这个历史性的重要时刻会永远记录在我心里吧。老大柯良最猪，老二小梦最没人性，老三阿健最恶，却取了个那么个纯洁无暇的名字，还有某某老喜欢讲这些天我们结下了深厚的友谊，额。。。我去一边吐:p 拖鞋历险记
一天的奔波好像还没有累到我们，晚上还是跟着厂车去了市里。喜欢在江边走，因为寒气而在江面结起的雾气会让人恍然觉得在仙境里，从江面逼来的寒气，完全带走了燥热，甚至感觉有一点冷，却不象空调冰冷的机械感，有一点人情的自然。喜欢沿着阶梯走到江水里，但不到5秒一定会被刺骨的冰冷逼退到岸上，但我却乐此不疲的跳上跳下，好像有一些幼稚了。 不过老大柯良比我还笨笨一些的，居然拖鞋被流水冲走，想起补救的时候已经只抓到一个了，只好眼睁睁看着拖鞋东流去，打了几个转消失在视野里。幸好周围有买鞋的地方，救了一次老大，于是感性又善良的小梦就把追回的那个拖鞋也扔走让它们双宿双飞去了。 碰碰船
三个人的大船会喷水，两个人的小船没有这种功能。刚开始毛哥他们几艘小船还幸灾乐祸的拿枪来打我们的船，谁知道我们的船喷水却是他们受难，他们一个个象洗过澡样被冰冷的水冲的湿透，让我们三个在船上笑的都开不动船了，一番大战下来，胜利归师的我们在靠岸的时候却遭遇了老板的突然袭击，阿健个坏蛋跑的快，小梦只好躲在船上抱着头被冰水淋，终于还是壮烈牺牲了～下了船哪里都滴着水，变落汤猪了。。。 套圈
最后一天，万般不舍回去的我们又去了市里享受最后一个夜晚。 愚蠢的我们三兄妹居然被一个套圈拿奖的小摊吸引了，套了三十个圈，却一无所获，还被旁边的小朋友笑了，OMG，特此写出用以警醒后人。 画彩像
江边的娱乐不是一点点的多。一个围满小朋友的摊前，一个个白色的卡通小石膏像又吸引到我了，原来是给白色象上颜色完成属于自己的作品，老大和老三终于还是被我拖着坐在一群小朋友中间涂颜料了，天生色感受到赞扬的小梦果然不是盖的，完成的作品被惊为天人～当然啦，老大和老三画的猪也可圈可点，尤其是那个长着长睫毛的小母猪，哈哈。 每一天的细节，每一天的快乐，好像我已经不能用语言表达清楚了。 回归到城市生活的我们，都觉得有那么一点点的不真实，像美梦做醒，终要回到现实，不想被喧嚣烦躁再次浸没，我们的故事可不可以再继续，不写一个结局。 P.S. 过几天上PP 7月16日 不想睡 头痛，可是我不想睡，明天要早起，也不想睡，每天都被骂在谋杀自己的青春，也接受，但还是好爱这种虚度的感觉 ，可以只在黑夜里面发呆，我也不会不舒服。 感觉我不爱写空间了都，半天才憋出一个字，还都没什么文化，可明明有很多想讲的。 也感觉我唱歌已经越来越难听了， 自己都听不下去的，我想去学了。。。 每天刷牙还是会出血，身上也莫名其妙很多小斑点，妈妈紧张到已经勒令我要去看医生，我总是冷冷回一句我又不会得血液病。最近，我的脾气真的越来越坏了，喜欢冷冷的回别人的话，尤其对亲近的人们，偶尔心情好才会不吝啬的讲好多话，我是怎么了呢？ 好像大家都一样，我们从来不珍惜身边的人，存在的才更被忽视，每一刻我们都被伤害着，但也演伤害别人那一出的主角。好想知道哪一天我突然消失，有没有人在意着呢。为什么我都喜欢想这些幼稚的有的没的。 林俊杰的新专辑有那么一丁点的小失望的，大陆的预售里面果然还是把“无聊”卡掉了，什么P准则。可我还是爱他，7.19号的签售会也因为实习不能去了，狠狠讨厌。 明天就要去新安江了，东西还是没有全理好，我怎么可以那么懒的。其实是有些期待的，象旅游一样。将要半个月不能见我的大朋友和小朋友们可以尽情的想我的，呵呵。 我也想去看“变形金刚”的，等姐姐我回来再实现吧～～ 6月21日 我讨厌讨厌这种鬼天气，闷的人要窒息，闷的心情差到想骂人。 讨厌离别，早上把猪送走，看着出租车绝尘而去，眼泪就一直打转了，忍忍忍，忍下去，却是一肚子不舒服。下午秀也要走了，一样的场景演两遍，感伤一点也没有变少。。。而我也好像预见到了再下个礼拜哥和欣欣要走时候我的心情，就是那么脆弱的一个人。 感情，太深，法国，太远，两年，太久。 讨厌最近的自己，脾气有点怪，心情有点坏。会因为一个小小原因被弄的不开心，会耍小孩子脾气，会不理别人感受，会厌烦别人。莫名其妙委屈的想哭，我敏感，我偏执。揭发自己，有一些残忍的。 伤害是爱一个人最好的方式么，我有致命伤，却对着伤口拼命微笑，痛的不自知。 如果把讨厌都喊出来，是不是它都会消逝掉，请离我远远的吧！ 5月24日 短发我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔。 GIGI唱这首歌的时候是什么样的心情，我又可以唱出怎样的心情呢？ 本来以为，头发一寸寸落地的时候，自己会偷偷哭的，可是爱哭鬼终究也没有掉下眼泪，剪掉的头发像丢掉的包袱，是再也拼接不回去的记忆，丢掉的记忆有一些轻松的。 记得高中的时候，不开心的时候就去剪头发，那一地纷纷扰的挣扎，真的就可以随风飘散了，好像那时的天空也比现在明媚一些，突然这首歌就冒出来了 “ 我们再也回不去了，对不对。。。”回不去的，不是过去的模样。 镜子里面的自己好陌生，或许从来都是陌生着的，审视自己是件有些可怕的事情。那年的我，哭着唱“洗脸”，自己的样子那么清晰的浮现在脑子里，真的可以叫恍如昨日了，失去的纯真追不回，小女生样缠绵的心也丢失掉，下次唱短发，或许只能带着笑了，只是那笑里有何种滋味，我自己也不知道。 总是说着无所谓，假装没关系，演的天衣无缝是不是可以把自己也骗过去？脆弱的人总是对外面戒心重重，防备任何可能的伤害，这样不好，也不讨人喜欢，却是最安全的定律。 安全，我现在多么喜欢这样的字眼，从前多轰轰烈烈，曲折离奇，平静以后更加落寞，我不爱，所以我逃离。 觉得我又不知跑题到哪里去了，只是换了个发型而已，我还蛮爱它的，或者，我是爱新的自己吧。 新的我，正在启程。。。 4月2日 乱很久很久都不想写东西，思绪零零碎碎，漫天飞舞。 1月3日 也许明天从旧的一年里走出来，好象自己真的脱胎换骨了，其实是我太意识，因为只不过是从一天走到另一天，我却自作主张给它赋予了很多意义。比如我总在新年倒数过后给自己许一个愿，虽然也觉得幼稚，但依然很虔诚的相信，我就是这样矛盾的一个人。细细数来，过去的每个愿望，早就凋零在记忆里，连我自己都不记得，或许真是切实际点的东西更容易实现，更能不被遗忘，但我的心太大，漫无边际飘在空中的东西，我才更渴望，虚无的东西，才觉得美丽，太多人如我，迷失在自己的心里。 未必不好吧。 都说人若开始怀旧和回忆，那就是老了。如果真是这样，我就太悲哀了，因为最近真的已经抛弃了那些新的音乐，把初中或者高中压箱底的东西拿出来了，那些经历了年岁的歌，却让我觉得特别的干净和安静，我想不出可以形容我心里触动的词语，一种很自我的感觉吧，写这东西的时候，也在听，情绪便不自觉的浸进去了。一直以来，我喜欢悲伤的东西，无论是歌还是电影，唱的心碎或是演的心碎，我都可以旁若无人肆无忌惮的哭，眼泪是洗涤心灵的东西吧，洗掉忧郁，明媚的东西才可以灿烂出来，所以对我来说，悲伤即美丽，俗或不俗，只要给我感动。 还有回忆这东西。 我以为，翻看自己的记忆，无论愉快或伤痛，都是残忍的事情。可是昨天，我真的那么坦然，微笑着剥开层层记忆。甚至，我不感伤，只有感激，互相释怀，真的快乐和轻松，或许也和夜半的心境有关，这也是为什么我喜欢晚睡吧，多一半生命，游走在城市沉睡的呼吸和自己空白的思绪里。 我是成熟了吧，也许。 但依然不够勇敢，我承认。自恋的人也会不自信，比如我。躲在自己的世界，因为安全。等一天，我可以不害怕外面的伤害，需要时间的。 写的太零落。 觉得我真的欠表达了，想讲的东西翻腾在心里就是说不出来，那么，结束了。 新年里面，还是需要振奋的，恩，加油，这句送给每个人。 12月7日 无心挣脱生活的姿态，是妥协。 我可以接受繁华过后趋于落寞，但并不心甘情愿。所以总是自己挖好陷阱一个个去跳，笨到以为自己很勇敢，以为刻满伤痕的生活是美丽，却把自己丢失在记忆里。 我从来都以为，屈服是可怕的，却发觉自己已经在这样的氛围里呼吸自由,可以对不喜爱的微笑，却对喜爱的不知所措，是不是一种悲哀呢？如果现在冲出去，究竟是找到另外一片天空，还是窒息而死呢？ 不敢过于纵容自己，也是在逃避，逃到漫无边际，最怕看到自己还是在原地，像囚鸟，被无形拘禁。 其实，在昏天暗地里，我是看到光亮的，只是，这点光亮是为谁点亮的呢？ 希望，能够为我绽放吧。 11月26日 一分钟追悔我看到你写这样一句
如果我内心并不是快乐的，那么笑容会尴尬 如果我内心是脆弱的，那么很容易就会一击崩溃 我也看到你在链接里这样写我 一个需要照顾的人，坚强一点 突然觉得，我们很像。我不知道发生在你身上的事情，但却好象懂得你心里的脆弱，就象那时，我放心地在你面前哭，是不是现在，我也可以在心里陪伴你。 只是想告诉你，我不再是过去的那个我了。成长和成熟的代价是伤害，必须坚强，是的，必须。 如果自己不是天使，何必要求别人纯洁美丽。原本世上就没有公平，又怎么可能特别眷顾我。我必须回到最平淡的生活里面，每一句都用必须，因为是在强迫我自己。 可惜生活就是这样子，不要不满意。很久没有一个人一整天待在寝室里，很久没有对着电脑抱一杯泡面吃，很久没有安静地想事情，今天都重新拾起。不太愉悦的心境里面，也可以有生活的情趣，比如在平淡的没有味道的泡面里打一个生鸡蛋，也可以在微波炉里转出新鲜，比如夜里只开一盏台灯，放环绕的音乐，窒息的东西也会暂时跑掉。 有过太多精彩的东西，却不是真的，美丽的东西往往都会流逝掉，期待一种平凡，期许没有波澜，这才是可靠的，因为自己不是活在戏里的人，所以不需要演出完满的结局，或许是轻松的。如果是自己选择相信的，错的也不要再去怀疑了。 其实一直以来，我都太自我，沉浸在自己的世界里，不想出来的时候，连一点点的关心都不肯给身边的其他人。想到已经一个月没回家了，想到每次妈妈从南京打来电话我好不认真的态度，因为我在想自己的事，想的专注到没有分给妈妈我思念的情绪，现在，突然好想她。。。我总是这样子，不珍惜拥有的，从来都不乖，即使知道自己是错的，也要固执的坚持下去，也想固执的得到认同，这样的坏脾气，却有那么多人接受了，宽容了，但我从来没有认真的看过他们每一个人对我纵容的眼神，也没有认真的回报他们每一个人的爱。 写这篇文章的时候，思绪一直在飘。一直在放一首歌： 时间是一面海 脚印渐渐被覆盖 就像你眼里的包容与和蔼 掩盖爱黯然色彩 双手该怎么摆 回避怎样的题材 明白你的决心会因我更改 深怕眼泪掉下来 一分钟追悔 爱还在时有多美 可惜事与愿违 至少我懂爱不是慈悲 在该放手时我不挽回 一分钟追悔 之后就藏好泪水 哭就是我不对 可知你的笑有多可贵 阻止你继续枯萎 是我唯一能给 我尽量不理睬 你那担心的神态 如果幸福建立于你的慷慨 我不要这种安排 不知道为什么，觉得很美丽，一种坚强心碎的味道。 最近晚上常常睡不着觉，却多出时间想事情，觉得一秒一秒，也是那么珍贵。 心没有疲惫，心在发觉生活，在习惯平淡，在学会理解，在尝试看淡，有光环的东西，在我心里美好的东西，也想去靠近，但是也害怕，远远看着就好。 如果内心不快乐，不要强迫自己笑，我一样，你也一样，总有一天，它不再脆弱的。 |
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